COLUMN
Dé Missionaris

Gesprekken met de Majesteit behoren tot het geheim van het paleis. Benieuwd naar wat zich daar afspeelt, komen we niet aan onze trekken. Daarom de PSD-methode.

De PSD-methode: die van Putten, Schiedam en Deventer. Een transcriptie van hoe het zo maar zou kunnen zijn gegaan. Zonder DNA.

‘Dag meneer Balkenende, komt u verder.’
‘Dank u, Majesteit. Maar eerst even uitblazen. Lange trap… weet u?’
‘Ja, dat weet ik. Daarom ga ik altijd achterom. Via de keuken.’
‘Zou ik volgende keer uh… ook..?’
‘Helaas, meneer Balkenende. Géén Harry Pottenkijkers. Hihi!’
‘Haha… maar uh…’
‘Ik kan u één ding verklappen…’
‘Graag Majesteit.’
‘De rapen zijn gaar!’
‘Oh, u moet aan tafel. Dan zal ik u niet te lang ophouden.’
‘U verstaat mij verkeerd, meneer Balkenende.’
‘Dat begrijp ik, Majesteit. Mensen verstaan mij ook zo vaak verkeerd.’
‘Al eens een logopedist geconsulteerd?’
‘Nee Majesteit. Druk-druk-druk, weet u? En uh…’
‘Ja?’
‘’t Zit niet in de zorgverzekering.’
‘Tja! Hmm… nou ja, euh… kopje thee?’
‘Zonder zoetje graag.’
‘Dát hadden wij al genoteerd. Lakei! Eén thee erbij!’
‘Dank u bij voorbaat, Majesteit!’
‘Maar, meneer Balkenende, alweer gevallen, hoor ik?’
‘Ja, laatst in Utrecht, bij het skaten…’
‘Even, meneer Balkenende… Ik bedoel… recentelijk.’
‘Het gaat uitstekend met Nederland!’
‘Het was Lousewies, nietwaar?’
‘Wij doen ons uiterste best!’
‘Dat zijn uw woorden.’
‘Het hele land staat achter ons!’
‘Lousewiesewozewiezewallakristalla…’
‘Huh?’
‘Sorry! Ik zong ook een bekend deuntje. Maar gaat u verder!’
‘Het is een kreng, die Van der Laan!’
‘Pardon?’
‘Ja! Lousewies voorop. Maar Medy ook. En Alexander. En Lourens-Jan.’
‘Maar dat zijn toch uw vrienden… Oh, daar is de thee!’
‘Dank u, Majesteit.’
‘Zegt u maar mevrouw.’
‘Zegt u maar Jan Peter.’
‘Dat mág nu?’
‘Jazeker, want u bent démissionair.’
‘Dat wilde ik u juist mededelen. Maar hoe weet u…?’
‘Wel, wat dacht u? Dat ik twee nachten voor Jan Peter was opgebleven?’
‘U hebt het állemaal gezien?’
‘Vanzelfsprekend. Ik moet ook plannen!’
‘Hoe bedoelt u?’
‘De keuken is klaar. De rapen zijn gaar!’
‘Rita heeft alléén maar gedaan wat de Kamer van haar vroeg!’
‘Zoals Edwin van Márga Rita?’
‘Nee, mevrouw. Ervaring leert.’
‘Maar dat excuusbriefje. Van Ayaan..?’
‘Als u alles toch al weet… dan heb ik slechts één verzoek.’
‘Dat is…’
‘Er is Uruzgan, Begroting en Belastingplan…’
‘Terzake, Jan Peter!’
‘Ik zou graag dé missionair willen zijn.’
‘Missionaris bedoelt u. Die houding..?’
‘Ja, mevrouw, ik zit er altijd bovenop!’
‘Nee, meneer, ik bedoel… u wilt het volk voor u winnen met…’
‘…geloof ende betrouwen, mevrouw!’
‘Wel, Wilhelmus nog aan toe. Valt u mij alstublieft niet in de rede!’
‘Excuus, Majesteit!’
‘U wilt zieltjes winnen met kralen en spiegeltjes?’
‘Ja!!! Die hebben we inmiddels ingekocht. En masse.’
‘Parbleu!’
‘En spotgoedkoop. Voor nog geen eutje per inwoner.’
‘Jeetje!’
‘Knap, nietwaar?’
‘Dank u, Jan Peter. Maar nu moet ik eerst koeien decoreren.’
‘Dank u, mevrouw. Dag Majesteit.’

Terug in Nieuwspoort, geeft de missionaris een persconferentie (bron: NOS Journaal):
‘Mijn voorkeur heeft de, gegéven Uruzgan, gegéven de Begroting en Belastingplan, gegéven de voorbereiding van de verkiezingen, dat je dat op een missionaire manier kan doen. Alleen, ik zeg er nadrukkelijk bij, dat is niet iets wat ik vaststel. Dat is een zaak wat zal voortvloeien uit de consultaties van de Koningin.’ Het consultatiebureau is inmiddels geopend.

GERJO VAN RIJNWAARDEN - 1 JULI 2006 - REACTIES - REAGEER - INDEX

Reacties (0):

nog geen reacties

Reageer:

Naam:
E-mailadres*:
Reactie:
* je e-mailadres zal niet getoond worden bij je reactie