COLUMN
Pijpen of Slikken ?

Ik verstond het niet helemaal. Alles overwegende werd ik vele ervaringen rijker. Maar ik blijf armoedig tobben.

Deep Throat net gehad, werd de Leugen van der Sloot kamerbreed besproken. Dus keek ik er niet van op dat Boer K. daar nu de orde was. Begrijpelijk: als je de kloof tussen politiek en publiek wilt verkleinen, dan moet je je optrekken aan kijkcijferkanonnen. Daaraan gewend, sinds de Ballen van Lucille door de Kamer rolden, kreeg ‘Boer zoekt Vrouw’ nu een flinke beurt.

Ik had het misverstaan. Het ging niet om Boer K. maar om boerka’s, begreep ik toen ik Henk Kamp bij Pauw & Witteman. Hij was voor een generaal verbod op gelaatsbedekkende kleding, had er zelfs een initiatiefwet voor ingediend. Omwille van emancipatie. Want hij was er geweest, in het land waar vrouwen met boerka’s geen brood mochten bakken.

Zijn getuigenis bracht me tot een betere invulling van het pseudoniem ‘opbouwmissie’: we moeten ‘onze jongens’ in Afghanistan opleiden tot broodbakkers. En ‘onze meisjes’ daar tot bakkersvrouwen. Niet in de bakkerij, maar achter de toonbank. Net als hier. Dat helpt zonder bloedvergieten.

Boerka’s en Haagse Vragen

Bovendien helpt het onze economie. Zonder internationaal gezichtsverlies. Als McDonald’s de hele wereld verovert, mag Bakker Bart vast Afghanistan voor zich innemen. I’m loving it!

Maar… het ging Kamp ook om onze veiligheid. Want was het niet zo dat terroristen in Londen zich hadden ingepakt om niet te worden opgepakt? Die vluchtkans kon ook ons duur komen te staan.

Ik gaf hem gelijk. Tegelijk vroeg ik me af hoe een verbod op zegge en schrijven 200 boerka’s de succesvolle vlucht van vele roofmoordenaars, fietsendieven en zinloze vernielers in ons land zou kunnen voorkomen. Dat was toch slechts een kwestie van meer blauw paraat?
Dus achtte ik zijn betoog van het kaliber dat je met flitspalen de schatkist rijkelijk vult, zodat je het met niet zo nauw hoeft te nemen met aangiften van burgers en open Schipholgrenzen.

Boerka’s selecteren zich hier zelf uit. Hoezo? Bij een boerkacrime zijn allen verdacht die aan dat signalement voldoen. Dus kunnen die 200 direct worden opgepakt. En wie met boerka van ons geld wil leven, moet aan de slag. Samen leven, samen werken, nietwaar?

Mét boerka kan dat alleen waar het menselijk oog méér ziet en minder kost dan beveiligingscamera’s. Of in een nieuwbakken automatiek, waar ‘hot eyes’ het winnen van alle warmgehouden snacks. Na het Amsterdamse Wallenverbod is dat beslist een optie. Uiteindelijk gaat het allemaal om geld.

Jan Pater Balkenende geeft daar de beste voorbeelden van. Van ‘zoet na zuur’ is het immers nooit gekomen. En met hem komt er ook nooit van. Lauswolt is de beste boerka ooit gebleken, de meest gelaatsbedekkende formatie. Ongestraft! Het volk danst naar zijn robotoske pijpen. Tot viermaal toe in het zadel geholpen, waant de Hooggezeten Zure Zeeuw zich de beste ruiter van het land.

Zijn ‘blonde’ amazones pijpen hem tpt dansen. Maria met haar zoetgevooisde ‘beleggingsadvies’. Ella met haar van corpraties gestolen prachtwijken. En Jacqueline, die het kabinetsgejat met een spaarlampenplicht trachtte te verdoezelen. Die boerka’s zouden in elk geval verboden moeten worden.

En dan… de kabinetsmannen, eenmaal gezeten uit de kast gekomen. Wouter, slechts uit op geld, met een verre van fouteloze en absoluut Ster-verslindende belastingdienst. Ronald, die de Europese aanbestedingsregels gratisschoolboekengeil omzeilt. En ‘eurlijke’ Camiel, die nog niet weet of de BPM ‘ech’ helemaal kan worden afgeschaft.

Ik weet nog niet of ik mijn belastingen ‘ech’ helemaal kan betalen.
Moet ik pijpen of blijven slikken? Wat denkt u?

GERJO VAN RIJNWAARDEN - 11 FEBRUARI 2008 - REACTIES - REAGEER - INDEX

Reacties (0):

nog geen reacties

Reageer:

Naam:
E-mailadres*:
Reactie:
* je e-mailadres zal niet getoond worden bij je reactie